Dialogo tra l'agente Scrotus, FBI, e l'agente Olive, CIA, in missione segreta presso
Ore piccole.
Scrotus - Scusi, ha da accendere?
Olive - Mi spiace, non fumo. Se vuole però posso offrirle uno scotch, del migliore s'intende!
Scrotus - Grazie, ma sono astemio.
Olive - Io invece bevo come una spugna, da quando
Scrotus - "Gran pezzo di figliola quella"!
Olive - Come ha detto, scusi??!
Scrotus - Ah, già: "gran BEL pezzo di figliola quella!".
Olive - Ecco, mi sembrava... avevo già inserito il silenziatore alla pistola per farvi fuori! Voi dell'FBI avete sempre un modo tutto vostro di riferire le parole d'ordine e rischiate la pelle per niente. E adesso vedo che vi ossigenate pure. Ottimo. Comunque vi ho già identificato, possiamo porre fine a questo patetico scambio di parole tra uomini soli in questo luogo di perdizione. Eccovi il distintivo: matricola 897667, squadra "sovversivi", agente John L. Olive, già militante per i diritti civili e militante Black Power.
Scrotus - Caspar Scrotus, la matricola non me la ricordo, ordinario FBI specializzato in B-files (Boring files, ndr), membro disincantato dell'etnocrazia WASP. Comunque diamoci una bella sciacquata, ne ho già piene le palle di stare appollaiato su questa specie di trespolo a guardare gli altri sollazzarsi sulla pista. Sarà la decima volta che mettono su Moi, Lolita e sento che sto diventando pedofilo. E' dalle 9 che sono qui, e in servizio si può solo bere Coca Cola: ormai ho ruttato anche l'anima.
Olive - Appunto, muoviamoci. Abbiamo per le mani un pesce grosso stavolta. Non il solito presidente democratico con la mania dei sigari. Vediamo un po'... Missione: "Stop the Red". Obiettivo: Boris Vassile'evic Vertoff; catturare e trasferire al penitenziario di Alcatraz. Nel suo dossier figurano: attività cospirativa in 13 paesi fra cui gli Stati Uniti, immigrazione clandestina, traffico di stupefacenti fatti in casa, possesso di kalashnikov, produzione e spaccio di poesie (pessime) a sfondo politico.
Scrotus - Tra i reati federali abbiamo invece: guida in stato di ebbrezza, falso in bilancio, sfruttamento della prostituzione, ed espianto e ricettazione di capezzoli... eccheccifaceva coi capezzoli???
Olive - Collanine, i cinesi ne vanno matti.
Scrotus - Bastardi comunisti, non sanno più cosa inventarsi: non gli bastava mangiarsi i bambini, no, loro devono essere originali a tutti i costi!
Olive - Calma ora, contròllati: la seppia ci sta osservando.
Scrotus - Chi, il dott... comesichiama... sì, Zoidenberg? Ma quello è un mutante ritardato!
Olive - Ritardato fin che vuoi, ma si tratta pure di un fiancheggiatore della rivoluzione internazionale, nonché fido servitore della bella Irina. E poi si dice Zoidberg. Più di una volta ha tratto d'impaccio i due piccioncini, e sono convinto che abbia molto da nascondere sotto quell'apparenza di debosciato senza vita privata. Risulta iscritto a tutti i programmi di assistenza sociale per nullatenenti e vive sulle croste di chi lo sopporta: è arrivato a Parigi in autostop per assistere Olga.
Scrotus - Olga chi?
Olive - Ma allora non hai proprio fatto i compiti! Olga Ivanovna, quella esaurita che tre settimane fa si è data fuoco per amore, o meglio per mancanza di... materia prima. La vedi? Proprio là davanti alla toilette, in disparte, quella col burka a paillettes sulla sedia a rotelle. Poveretta, è stata per lungo tempo in fin di vita, poi, da un momento all'altro, ha ripreso conoscenza, ma la vita ora le è sicuramente meno rosea di prima... Pensa solo al burro di cacao: non sa più dove metterselo!
Scrotus - Non è mai detta l'ultima parola: qui a Parigi fanno miracoli coi grandi ustionati, la rimetteranno in sesto prima o poi. Certo, tutto ha un prezzo, ma dai miei ultimi appostamenti alla clinica Saint Flambé ho notato che sta nascendo una certa simpatia tra lei ed il ricco Alexej. Dio li fa e poi li accoppia!
Olive - Il nostro gancio... Ma non era follemente innamorato di Irina? Lo hanno ritrovato in accappatoio sul cornicione dell'Hotel Metropole a urlare la sua solita solfa "V'AMO, SOFFOCO, T'AMO, SONO PAZZO, NON NE POSSO PIU', E' TROPPO...". Scommetto che si ricrederà non appena la sbendano.
Scrotus - Non ne sarei tanto certo. E' un tipo volubile, sì, ma quando si mette in testa una cosa va fino in fondo.
Olive - Hai ragione. Lo stiamo tenendo d'occhio fin da quando era in Russia cogli altri. Discende da un'antichissima famiglia nobile, ramo cadetto dei Romanov: egli stesso è genuino assertore della missione divina dello zar nel mondo, ma quando si imbatté nel romantico idealismo della maliarda Irina non seppe resistere ai suoi ormoni, e si diede alla dissidenza per amor suo. Secondo un mio collega russo (ma non bisogna mai fidarsi dei sovietici) le ragioni del suo esilio sarebbero legate ad un calcolo di schietto opportunismo: alla sua attività rivoluzionaria contro la dittatura zarista avrebbe fatto seguito la perentoria minaccia di un soggiorno in Siberia. Suo padre, consigliere dello zar, perdonò i suoi eccessi di gioventù, ma ritenne più prudente per la sua incolumità mandarlo in Europa in "vacanza-studio". Non è più tornato in patria da allora.
Scrotus - In fondo però è rimasto sempre lo stesso. Prima l'ho sorpreso mentre, passando davanti al privé gay-lesbo si lasciava sfuggire sibilante: "Marmaglia infeconda...". Reazionario, appiccicoso e pure omofobo? Ma chi se lo piglia?!?
Olive - Olga, cretino. Temo che stiamo perdendo di vista l'obiettivo primario della nostra missione, che a questo punto sarà rinominata "Enduring gossip". Non dobbiamo lasciarci sfuggire nulla. Guarda quelle due che ballano insieme accerchiate da un trio di guappi: mi sai dire chi sono?
Scrotus - Comincio ad essere stanco, e poi ho degli strani fastidi alle gengive, sarà
Olive - Le due donne, non i tre uomini!!!
Scrotus - Ok, ok! Ehm..., se non sbaglio dovrebbero essere Tatjana, zia di Olga, personaggio di spicco nei salotti della Pietroburgo bene, e Catrina Kalibukova, ballerina di varietà e dicono anche fattucchiera. E' arrivata solo stamattina, in piena sintonia col suo proverbiale ritardo: se fosse stato per lei a questo punto Olga poteva essere già meno che cenere!
Olive - Ed ecco proprio lì a fianco il nostro uomo mentre danza assorto con la sua dolce dama. Se non avessi fretta di tornare in ambasciata per vedere "The Bold and the Beautiful" li lascerei ancora un po' a godersi gli ultimi inconsapevoli attimi insieme.
Scrotus - Eh già... loro sì che sono una coppia affiatata. Devi vedere come se la spassano insieme! Figurati che l'altro giorno durante un'intercettazione al Metropole li ho beccati che...
Olive - Andiamo Scrotus, prepara le manette e le catene per i piedi. Mi raccomando però: massima discrezione. L'ultima cosa che vogliamo sono quei dannati avvoltoi della stampa fra i piedi.
Scrotus - Ah che bellini... mi fanno quasi tenerezza. Che lavoro infame: vai in giro in incognito, non hai uno straccio di vita privata, poi a un certo punto te ne vieni fuori ed infrangi gli idilli perfetti. Ed io che sono un romanticone: la mamma lo diceva sempre!
Olive - Si frigga
Scrotus - Forse è meglio che te ne occupi tu. Non so che cosa mi stia prendendo: mi gira la testa e ho uno strano sapore di ferro in bocca... oddìo: sangue! Non ricordo di essermi morso...
Olive - Ok, tu resta qui, signorina. Sui federali non si può mai fare affidamento. Vai almeno ad avvertire l'autista che siamo pronti.
(urla indistinte, colluttazioni, vetri rotti: nel parapiglia si distingue solamente un disperatissimo "Bori§, nooooooooooooo!!!")
Ambasciata USA, Parigi.
Le prime luci dell'alba.
Olive - Il comunista è chiuso in cella: sbraita come un ossesso ma almeno le nostre camere sono ai piani alti, e mal che vada metterò i tappi.
Scrotus - Ma prima c'è Beautiful, se vuoi lo guardiamo insieme.
Olive - Giusto, stavo per dimenticarmene. Certi piaceri non si possono condividere. Buonanotte.
Scrotus - Adesso che abbiamo finito... posso chiederti una cosa?
Olive - Sì ma basta che fai in fretta: la sigla mi carica.
Scrotus - E' giusto una curiosità. Sai com'è... le voci che mettono in giro, poi finisce che uno ci crede e si fa dei complessi... Vedi, io non è che sia... però mi domandavo se è vero che... che voi neg...ehm se voi neri ce l'avete... (allargando le braccia, ndr) Insomma mi hai capito: se siete così dotati di natura o...
Olive - Dormici su. E perfavore curati
Scrotus - Dovrei avere un campioncino di colluttorio alla fragola nel beauty-case...
Olive - E fai qualcosa anche per l'alito; chiedi al medico dell'ambasciata, sei grave.
Scrotus - Pensi che si possa intervenire... chirurgicamente?
Olive - Per l'alito no, ma per l'altra cosa forse...Si è fatto tardi Scrotus: vai a letto.
Scrotus - Ma la mia era solo una confidenza, non volevo sembrarti impiccione o invidioso. Volevo solo sapere se almeno voi...
